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你讨厌孩子责怪老公一个人还要继续带孩子,你也后悔,又很无助,也许还比较心痛吧?你老公的“大爷”形象给你的焦虑情绪增加了不少分,家庭负担几乎都是你在承担,当然力不从心。下面我想和你聊聊你与孩子的亲子关系一,“投射” 孩子体弱多病,爱哭爱闹,调皮懦弱。尤其是你讨厌的懦弱,觉得不像曾经的自己。请问你小时候是一直坚强还是懦弱背后的“假坚强”?是不是孩子身上投射出了你内心的不满、懦弱和不满?你怎样看待的自己,你就会向外投射出什么。二,“二元意识” 你对待孩子的评判标准感觉就是“好孩子”“坏孩子”,这种论断都是源于你的“二元意识”,即“非好极坏”“非对即错”的对立面,如果我们一味地执着于事物的两极化,内心就会失衡,无法平静。一个5岁的孩子,从小身体不好,这不是他能左右的,也许正是体弱多病,自己的性格也会变弱,作为他的母亲,也是一个成人,你用认知和行为都改变不了太多孩子的天性和属于这个年龄阶段应有的个性特质,你能够做的就是:觉察你内心的投射反思你作出的论断你不能接纳你的孩子,就是无法接纳真实的自己!当我们情绪爆发的时候,请不要用大脑去分析,而是带着你的心去倾听,也许你就会发现事情本来的样子。我是向阳花,希望爱能拥抱你和你的孩子!
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家庭关系 成长过程 子女沟通
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同学你好,看到你的问题描述,你现在应该不知道要怎么做才能挽回你的朋友,但是我从你的描述里感受到有一丝丝隐藏的愤怒,三年来一有问题都是你先低头,你的话里藏着的愤怒是“凭什么?”你很温和,所以你并没有直接表达出来,你的字里行间流露着你的无助与迷茫。我想你压抑自己的情感太久了,你甚至有想法借这个事情和他说拜拜。我希望你不要马上否定我的说法,我现在来跟你分析一下。人有两种基本的需要亲密和自主,亲密即被喜欢,被肯定,被夸奖;自主即拥有自己选择的权利,不会有被约束,被框住的感觉。而在这三年里你为了获得与朋友的亲密关系的维持,你选择的做法是放弃自主,而且每次都放弃。其实放弃一次两次没关系,怕的是你一直放弃,到最后你认为解决问题只有一种方案,那就是让自己不痛快。是自己的错要认,不是自己的错也要认。同学,我想在你想办法和朋友和好前。先正视自己处理人际关系问题的方式,认识到你可以在尊重他人,也尊重自己的情况下去解决问题,而不是一味把自己踩着,一味把自己的自主丢下。同学,祝福你,在人际关系交往中能像鱼儿一样畅快??金钥匙??留给你,即尊重他人也尊重自己。(尊重他人可以说是先去看见他人的优点,尊重自己是讲出自己的感受,你尊重了他人,一般情况下他人也会接受你尊重自己的行为。)
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朋友 人际边界